Bonjour,
LE 10 mars dernier 1er jour de mon congé mat, je passe la dernière écho (32SA) - dans un cabinet privé puisque ma gynéco, overbookée a dû annuler mon rdv initial. Bref, aucun soucis pour moi, je suis compréhensive et tolérante donc ça passe. Et pis les doutes du 5ème mois sont bien loin maintenant après tout. Elle avait bien vu que mon bébé serait pas très grand mais bon on a vérifié 3 écho en 1 mois et la croissance est là un petit peu ralentie mais bien là donc c'était bien l'essentiel. J'étais zen et détendue car je pouvais enfin savourer ma grossesse un peu perturbée depuis le début par le diagnostic de la maladie d'Alzheimer pour ma maman.
Et après une attente de près d'une heure, on nous appelle enfin avec mon mari vers 19h pour nous faire passer l'écho tanat attendue, LA dernière avant de voir notre princesse en vrai, puisque oui on en est sûre, notre grande fille Laura aura une petite soeur!
L'échographiste, une femme assez sympa m'osculte.... et blémit un peu.... elle cherche.... elle insiste.... pis me demande si on nous a déjà parlé d'un soucis au niveau de la croissance. Moi bêtement je lui réponds que oui mais qu'on a vérifié et que c'est tout bon. Sauf que pour elle, ce n'est pas si bon que cela. elle ne veut pas nous inquiéter pour rien, mais me conseille de revoir ma gynéco au + vite pour que l'on passe par un diagnostic anténatal. Car si au 5° mois les percentiles étaient compris entre 10 et 15 pour les fémurs et humérus et le reste normal. Maintenant ces 2 là sont tombés et le fémur est inférieur à 5. ce qui pour elle signifie ce que vous savez certainement toutes et tous : nanisme "simple", trisomie ou nanisme létal. Mais bon elle instite pour nous rassurer car pour elle ça peut aussi être rien d'anormal... mais bon faut qu'on se fasse suivre. Donc vu l'heure j'appelle la maternité qui me dit que ma gynéco n'est pas là ce soir, mais qu'elle est là le lendemain. Donc après avoir été chez des copains pour partager nos doutes et craintes, et après une nuit horrible, nous consultons ma gynéco, qui elle ne voit pas ce qui a pu se passer. Pour elle, jusqu'au mois d'avant tout allait si bien, donc bon elle me prend rdv pour un diagnostic anténatal le mardi suivant (on est le jeudi) L'attente n'a pas été aussi dur car on a vu bcp de monde a qui on a parlé, on a rassuré aussi notre entourrage a tel point, qu'on a finit par se rassurer nous mêmes! Bein oui quoi, tout va bien je vais bien.
Et puis il y a ce rdv à l'autre bout de Lyon, pour nous le bout du monde. Alors on s'la joue écolo, on prend bus et métro pour s'yrendre. Et là après une attente de folie, une écho en je en sais combien de D, et des analyses par des confrères de confrères de confrères... on nous affiche la couleur.... votre fille est très certaienement porteuse d'achmilbilik! Vu mes yeux le professeur me dit de ne pas m'en faire je vais être prise en main par son collègue qui va m'en dire plus.... et bein je m'en serait passer de ce gros connard qui me confirme que ma fille aurait bien cette achmilbilik! mais en me voyant pleurer car même si je n'avais pas compris de quoi on me parle vraiment ... il finit apr me dire que c'est la forme de nanisme la + courante / vu que j'explose de colère il s'est cru mali de rajouter "c'est pas si grave, regarder c'est comme Mimy Mathy" ... bon pour vérifier car il y avait encore le doute d'une trisomie, on nous propose une amniocenthèse que je apsse dans la foulée. Je ne vous explique pas le trajet du retour comme nous l'avons detesté avec mon mari.... pfff chialer dans un métro blindé c'est pire qu'humiliant, on le fera plus ce coup là! ce même docteur m'a quand même laissé partir en m'expliquant que dès que les résultats leur parvenait il m'appelerait pour me dire ce qu'il en est et me fixerait un rdv pour vir ce que l'on fait par la suite
Naïve comme je suis, je n'ai pas compris tout de suite, et puis là j'ai réagit dans la nuit... et c'est à ce moment là que j'ai découvert ce blog qui m'a ouvert les yeux, et ce fût terrible pour moi! Non seulement on vient de m'apprendre un truc auquel je ne m'attendais pas, mais en plus, il y a une possibilité pour que d'ici peu je n'ai pas de 2ème enfant. Ca a été très dur vous savez.
Je ne voudrais pas du tout qu'il y ait de malentendu, c'est bizarre et je le sais mais je vous assure, que vos témoignages m'ont permis de me rendre compte que l'IMG était possible...
8 jours après, le mercredi 24 mars un coup de téléphone vient me briser le coeur une ultime fois. On me le confirme ma fille est atteinte d'achondroplasie. J'en hurle de douleur, et depuis ce jour je pleure un peu plus ou un peu moins selon les jours.
Avec mon mari, nous n'arrivons pas à nous résoudre... et puis moi j'ai une sale image en tête. Le handicap je connais, ma grande soeur qui m'a élevée est elle porteuse d'un handicap - différent- mais handicap tout de même. Et comment arriver à prendre cette décision car le mardi suivant nous devons donner avis. Oui mais là je me sents lache, pas assez forte pour affronter un deuil. Une différence pourquoi pas mais un deuil je ne peux pas. Et puis Laura comment lui dire maintenant qu'elle n'aura plus de soeur... non c'est trop dur, et puis, je me souviens de ce que je lis sur Internet Car tous les témoignages vont dans ce sens; c'est une différence trop importante et ma fille ne pourrait qu'en souffrir, elle ne sera certainement pas heureuse! Et puis, en fait on est pris en charge par une psy très rapidement - depuis le 18 mars et ça m'aide à voir plus claire dans mon résonnement. Je pleure, je pleure, je ne vis presque plus, heureusement que Laura est là elle, égal à elle même elle nous permet de tenir le coup et de rythmer nos journées.
Et très vite je comprends que même si beaucoup de personnes pensent que c'est horrible de faire porter un tel handicap à son enfant, bein tant pi, je me sents prête à l'assumer. Par lacheté certainement car je n'ai pas le courage de souffrir moi, alors je préfère faire en sorte de mettre au monde ma fille, qui elle souffrira certainement de cette pathologie, mais j'ai les épaules assez larges pour l'aider et l'accompagner. et surtout je sais qu'on est entourré de gens, famille et amis qui assument avec nous.
DEpuis le 28 avril, ma jolie princesse Amélie fait partie de notre famille. Elle est belle comme un coeur et du haut de ses 8 mois, elle semble vouloir dévorer cette vie qu'on lui a donne. Même si des fois j'ai encore des doutes sur le fait d'avoir pris la bonne décision, je vous assure que je ne regrette pas. La seule chose qui m'agace encore et qui m'agacera toujours c'est "Pourquoi? Pourquoi nous? Pourquoi ça?"
Corinne
Mer 5 Jan - 14:13
Corinne je suis bien heureuse de savoir que votre fille va bien 